回家休息一定哭个够，争取再回来之后能开始过比较行为正常的生活。有些事情想想是挺可惜的，你有做得不对的地方，也不全是你的错。洒脱点，无所谓，没关系，放下过去……没事没事，乖，不哭不哭，静一静……

好，现在继续收拾你的东西去吧。

居然在youku上还被限地域了。

两个人相爱可能还真是需要一个过程，懵懵懂懂的，也需要在心里埋一个种子，应该先有这个共同的感情基础，然后才能有承诺和后来的故事。这样一个比较正常的过程才能没那么大压力，也才有可能有根基比较好的果实。爱是一种邂逅，不是一个项目。就像小时候在心里种下莫扎特，长大了会长成一种乐观的坚韧。现在回过头来总结经验教训，当年，可能也不应该那么快地图省事一步到位，先要了名分，再补上感情，太心急了。追与被追的过程也是一个自我认识的过程，需要时间和各种小事情来拷问自己究竟喜欢谁，对什么人都是什么感情。这一点上您和小三同学差距确实比较远。您当年让她的被爱来得不费功夫，莫名其妙，还没说过多少话，就被爱得一塌糊涂体无完肤小命都要搭进去了，这么龙卷风式的，人家只要把心门悄悄关上，基础就可能再也建不起来了。可能也因性格而定吧，有人本就自卑懦弱内向冷漠一点，这样的需要春风化雨循序渐进……爱情不是写程序那样判断语句到了一个分支就回不去了；爱情的程序早就被基因写好了，自己要做好的不是hack人性走捷径，而应该是做好cache prefetch和branch prediction。

不知道如今Researcher这么苦修的生活，可还怎么下种子呢……

挺有意思的一个小游戏。我们两个绿帽男玩得还挺开心的，一两个小时就把所有成就都拿到了。

完美爱情是个可遇不可求的东西。像我和他这样的理性理想主义者，有时候可能就知道一心一意做好自己这一半，不像那个游戏里还有那么多博弈的效果；看到不好的素质，按个空格就可以立刻甩掉。按这个思路，想当年自己精神出轨，可能就应该想办法逐渐淡化和平分手，也为大家move on争取宝贵时间。

昨天和老板作别聊天。我说我最近刚失恋，蛮伤心的。他表示理解。然后转口就问我在ucsd的老板geoff有没有结婚？我说没有。有没有女朋友？我说不知道。打算结婚吗？我说我问他，他说可能就一个人过了呗。说得我们两个人都蛮神伤的，默然了好久，好像做research的都会像geoff这么苦命似——一个极端nice的教授，青春就这么慢慢凋零了。小肥要是在场，肯定该出主意让他以后多招几个女学生了……联想到阿贵同志，寒颤一下……

可遇不可求。所以，把一辈子的幸福都赌在一份完美的爱情上，赔率还是蛮大的。如果说，这辈子非要找一个美丽善良，温柔贤惠的人，两个人互相爱得死心塌地，这辈子才算幸福，那您这辈子基本是不会幸福了。原因一，你可能不是个那么好的知道怎么去爱别人的人。原因二，即便你这个人很有能力有毅力有修养，你不见得就能恰好碰到一个和你一水准的人。原因三，你们这两个天下奇人，怎么就有缘分撞到一起，然后就出火花了。原因四，撞到一起之后，还有漫长的爱情到婚姻，婚姻到家庭的长跑，现代社会环境变换莫测，你们哪儿有那么靠谱的信心挺过来？综上，完美爱情虽然并非不可能，虽然仍然有理想价值，虽然仍然可以去追，但是，可以看到，可遇不可求。四条原因里，基本只有第一条自己能把握；后三条，人和天时地利。谋事在人，成事在天。有个美丽理想是好的，年轻的时候追追玩也值得鼓励，但是请做好充分的失败准备。别总觉得自己第一条做得不错，就是其他条件不行，结果失败了伤心了开始怨天尤人，觉得老天对你不公平。老天可公平了！如果他这是对你不公平，他对谁都这么不公平。没有能接受理想幻灭的那份恬淡和洒脱，一开始的时候就别追理想，省的到头来竹篮打水一箩筐八卦。最深沉顽强的爱是只爱一点点。

现下的我真是有点什么都不在乎的样子了，除了偶尔还时不时伤心，大部分时候豁达洒脱得一塌糊涂……或许正是追求理想的绝佳状态。可能几年后迫于爹妈的压力还是终究得将就找个老婆……不过眼下phd毕业之前估计我找到了他们也不会让我结婚，所以合理一点的战略是不着急地慢慢寻摸等待，让他们先着急去，等他们开始催了咱再想现实对付的办法不迟。可遇不可求，要理想就要有耐心。自个儿要好好修炼，别日子总过得那么糊里糊涂的。自强自爱一点。坚强！队伍！加油加油！

你说 分手第十二天
有点怀念我热切的视线
也许 是习惯了香烟
才会依依不舍那淡淡的味觉
也许 爱已走到荒原
心情无法遮蔽
只有闭上眼
也许 离开你的世界
才能发现我们之间的平衡点

走上陌生台阶
幻想门后那张温柔的脸
写着15号的门牌融化了思念
原来我还是能感觉

一个人走在荒凉的街
孤独的灯照着未知的一切
该如何让自己的思绪都沉淀
原来这城市会下雪
在凌晨三点

这是 最后的一个冬天

这首歌就没听说过谁喜欢了……

你可知道我爱你想你怨你念你深情永不变
难道你不曾回头想想昨日的誓言
就算你留恋开放在水中娇艳的水仙
别忘了山谷里寂寞的角落里野百合也有春天

据说似乎韩寒也喜欢这首歌。

在校内上看到有人分享这么一个日志。肯定也是一个有故事的人写的。仿佛就像镜子一样看到了自己从前的固执面孔。又让我想到了《哲学的邀请》里面对小乘佛家那种个人精神英雄主义的批判。我给日志写了这么一个回复：

爱情或许是两个人的事情，而不是一个人的事情。你想等死人家，人家想被你等死吗？人家如果本心里不爱你，你还让人家愧疚觉得自己拖死了一个好人，这就是爱别人的方式吗？飞蛾扑火与你无关的爱情虽然看起来伟大而美丽，但是如果错了对象，何尝又不是一种极端的以自我为中心呢？如果只是个人英雄主义的爱情，与这个世界无关，恐怕也与这个世界无益；并不是因为这个世界缺乏理想，而是你其实只爱你自己。

这么回复可能对一个伤心地人太残酷了，但是批判的其实更多的是自己。但是真有人肯这么付出，被爱的一方也会多少被宠坏吧：有人蛮不讲道理地对你特别好，虽然自己糊涂不知所措，但是还是蛮舒服的，估计也大多不假思索就照单全收了。爱情没什么对错。非你不可的爱情并不比随性来去的爱情更高尚，两厢情愿公平付出的爱情也不比我爱你而与你无关的爱情更正确。自己喜欢什么都好，但是若非要用理性justify一下任何一种，基本立刻就败了。

自己还是随缘吧。

有时想想，其实真没什么怨念的。好像是自己被欺骗了，被伤害了，其实也都无所谓吧。自己傻乎乎地付出感情，本来就不该期待什么回报。认认真真爱过，给人间多了一点美好而少了一点阴暗，本是一件快乐的事情。最后两个人没有坚持出结果，也其实是正常的；有了结果是多大的幸运啊。还总觉得道德的力量宇宙无敌，这个实在比较扯淡。若干年之后，人都纷纷老去的时候，若是还能有机会再见面，即便以前谁给谁戴过绿帽子，谁和谁偷过情，难道其实不也都是无所谓的，都不过是下酒的谈资罢了，互相笑笑摇摇头就那么回事了。那些从前的我们只是从前的我们了，而现在的我们和从前的我们其实没什么那么直接的关系。感情不是什么债务；顶多是在尘世里输过一着棋罢了。兵家常事，都是故事。美好的东西之所以美好不是因为它们都能在现实中找到，而是因为他们活在我们心里，守护我们深处那一份简单的善良和纯真，不受伤害。

补充两句：其实你就自己问问自己这么几个问题。

你对人家好不好？好。
你对人家好自己开心不？开心。
人家劈腿了最后没有结果是不是也挺正常的现象？是。
当然劈腿了估计就要分了，不过你其实除了那点男人的破面子也没损失啥，是不是？是。可能还有点机票钱……

所以，就是嘛，感情其实没什么非你不可。两人好的时候认认真真对人家好，一起开心就好。现实中过不下去了就拍拍手散掉好了，本来可能也就不过是特别一点亲密一点的朋友一场。大部分人不是与生俱来就有那个排他意识的；杨过小龙女那样的毕竟是少数。何况小龙女一伤心了还要嫁公孙止呢。大部分人在感情上都没那个勇气和定力，你自己也不见得就有。人家不那么爱你没必要拉那么紧，只爱一点点也照样可以很开心愉快。这东西本也就是感性的，一点点和两点点恐怕也没什么高低贵贱之分；轻松点大家还可能都喜欢。总之，无所谓的事情，别自己总觉得太受伤。何况你们精神世界差那么远，本来可能也不适合。所以，开心点。自己爱的能力还在，还会给人讲笑话就好。下次你也循序渐进一点，别一上来就要死要活的好像把老命都要搭上似的；没那个必要。你想玩命，人家还未必想玩呢……理想可以高远一点，现实中还要慢慢鼓捣。真格要两个人一起慢慢地动才有意义，也不是随便发个宏愿说要做到就能做到的，人家也遵循科学规律的。总结经验，吸取教训，争取下盘棋走得漂亮一点，积极点，说不定能很精彩地杀到残局最后和棋呢。要为自己的史诗之战做好准备。

刚才吃饭的时候，顺着旅行游玩的话题，想到某位同学还说要找我出去camping。也不知道camping会是个什么样子。是不是会等到晚上走一天山路走累了，把自己扔到个山坡上，然后两个人在帐篷旁边对着天上的星星扯淡呢？两个没女人的人，西窗剪烛巴山夜雨可能有一阵子是奢望不上了。星空坐扯，其实也挺惬意的。

记得高中有一次，也是和这位同学，在学校附近分校前面的的一个小斜坡上，在秋风中扯淡扯到很晚。我记得当时我说了我小时候就希望什么东西都有规律和道理解释，他似乎说他小时候会自己很安静地对着钟表发呆。我说我不喜欢今天北京的建筑，总觉得现代得有些装逼而实际显得傻逼，他说似乎可以理解我这种说法。我们还遇到了教马克思主义哲学的大昭爷爷，蹬个车子笑嘻嘻地和我们扯了两句然后进了分校，顿时就觉得仿佛回到了那个激情燃烧奇人辈出的传说年代，不像现在的人那么轻浮骚气的年代。

自己历史上印象比较深的谈话，还有初中的时候和M同学在一起聊竞赛，一起鄙视那些牛逼哄哄自视甚高的其他竞赛生。就好像在这么个奇怪的充满着精神病人的世界，有时呆久了还以为自己是疯子，忽然发现有个和自己一样清醒，抑或一样疯的人，还是蛮开心的。

再有就是晚上被晓磊叫出去到西门鸡翅，然后开始扯淡说你我他又都怎么失恋了怎么堕落了，怎么觉得周围的人都浑浑噩噩却不知道在死命追什么云云。

印象还比较深的是初中回家从南湖穿过的路上总会和一个音乐班的挺腼腆的男生一起走，然后一起说了很多话。这可能是我最有神秘色彩的一段友情。两个人的生活基本上都没有交集，但也因此可以无话不说。当年南湖的夕阳很漂亮，那时候的公园马路还没有像今天设上花草和街灯，只被绿树簇拥着直至西南，晚霞看起来很原始而奔放。然后我们两个人就都推着自行车慢慢向西走回家，说一些天南海北没有逻辑的随性的话题。

长大之后，各人都带着各人的得意和失意，那种朴素的，没有自得也没有怨恨的无所谓的交心对话，恐怕是再难有了吧。现实里一件一件的事情也接二连三，折腾都折腾不过来。或许是我们都有些太忙了吧。

我可能严格来说是一个不愿意无聊就乱走动的人。印象中很多旅行其实都不怎么愉快，不少旅行都是义务一样的。看到身边不少牛逼哄哄的人到处乱走，而且还来教育我大好青春不能都浪费了云云，我还是常常吐吐舌头觉得自己打不起精神来。

其实说自己不愿意走动吧，也不见得。只能说没有这个习惯。其实人生中最美好宁静的几个时刻，除了谈恋爱相关的和事业相关的，都是自己一个人在大自然里或者陌生人堆里度过的，而且还大多有点自我折磨与自我征服的味道。运动会之后在南湖边赏湖风，在北京地铁坐过站了自己黑天翻墙摸回清华，爬山走丢了山里睡了一夜，去纽约从火车站步行穿过市区和中央公园走到哥伦比亚大学……或者说都不是我刻意安排好的旅途，而都是糊里糊涂地与未知的世界相逢。让人心动的是那种探险、征服和各种各样的新发现。真需要走很远也未必。

相反，那些被安排的旅行我却心里其实一直不是很喜欢，尤其是和其他人一起走的旅行，不管这个人和我有多亲密，是同学、女朋友还是爷爷爹妈。只要一有人在，心思就不能放到路途上。有时自己入神放到路途上，人家还会怪你不照顾人家不理人家。一路上，几乎必然，拎包拎水，搀胳膊搀腿。而且越是亲密的人，越把这些相互关照的细节看得很重。就好像平时照顾得都不够，就指着这一路上证明你对人家有感情似的。总之路上常常就会觉得很拧巴憋屈，本来到了一个自己可以自由驰骋的陌生地方，好不容易人有了点野性，结果总被人牵着。我大概其实不是一个自私的人，只不过还没无私得上瘾到无时无刻而已。总之，只要不是自己一个人跑的路，基本就感觉不是很好……

高中的时候似乎还算爬过一些山，基本都是自己一个班一起去。爬山基本就像比赛一样，一群人参差不齐的哼哧哼哧地一步不多停地往上窜。然后也不怎么说话，都是自己流汗吃苦头。说实话最大的感觉就是呼吸新鲜空气加上锻炼身体磨练意志。也不怎么好玩。除了有一次，记不清是哪次了，下山的时候我和另外两个同学从野路翻下来……危险真是旅行最好的作料。记得初中的时候自己很喜欢的一个消遣运动就是放学回家在挺茂密的小树林里飞速骑车子然后左躲右闪毫无章法的林木。

总结起来，我觉得我要想出门玩得高兴：一、人员要精简，不需要自己照顾别人，自己怎么走自己说了算。二、去的地方要未知，最好要有一定危险。嗯，趁着还年轻，趁着自己最近一个人，依照上面两条标准，可以计划一下。但愿别玩过火了把自己小命玩死就好。

做事业的一大好处是做的时候是苦的做到最后是甜的。谈恋爱就倒过来，谈的时候是甜的，谈到最后往往是苦的。啥时候恋爱也能先苦后甜一把呢？

最近自己总像怨妇一样唠唠叨叨的，颇有祥林遗风。总到处乱吐苦水也怪不讨人喜欢的，以后不扯失恋了。自己消化消化慢慢就过去了。咱也要阳光一点；阳光才有亲和力，才能继续勾引小mm。

实习毕业，要干好。洗个澡睡觉去了~